Emoties kwamen los..

Waarom ik jou motiveer om te gaan wandelen? Het heeft mij zoveel goed gedaan. Ik word rustig als ik buiten in het bos ben. Ik word rustig als ik in een groene omgeving ben. Ik word rustig als ik niet veel prikkels om me heen heb. Ik merk heel vaak aan mijzelf dat als ik me veel bevind in een omgeving waar veel prikkels zijn, ik heel snel moe word. Ik word pissig. Ik word boos. Ik word verdrietig. En daarom ga ik naar buiten. Ik lig soms te veel op mijn bank en dat is niet goed. Ik begin dan te denken en onderneem niet veel. Ik kan gerust zeggen, ik onderneem niks. Als ik mijzelf naar de keuken krijg voor een broodje, begint er een applaus in mijn hoofd af te spelen. En dat is niet goed. Ik ben toch niet op deze aarde gezet om mij zo te voelen? Om mijn leven zo te leiden? Momenteel is het ontiegelijk druk op mijn werk, er word veel van mij gevraagd. En ik kan elke week wel weer hetzelfde opnoemen, op mijn zondag blog maar dat is niet waar ik happy van word. Ik heb er niks mee. Ik vind mijn werk leuk, laat ik daar wel duidelijk over zijn. Het is nu gewoon druk, te druk. Ik merk aan mijzelf dat ik nu vaker naar buiten wil vluchten. Ook tijdens werktijd. Ik wandel nog altijd tijdens mijn lunchpauze, omdat ik het nodig heb. Dan heeft mijn lichaam toch 30 minuten rust.

Lunchwandeling

Dan kan ik er weer even tegenaan. Maar waarom vind ik niet de rust tijdens het werk? De druk? Maar ook omdat ik niet rustig kan blijven in mijn hoofd? En daarvoor gebruik ik wandelen. Ik moet mij kunnen ontladen. Ik wil mij focussen op de leuke dingen. Ik weet dat ik mijzelf de druk opleg om elke woensdag en elke zondag een nieuwe blog te plaatsen en doorboor geruime tijd vrij moet maken om te kunnen posten maar afgelopen woensdag is dit mislukt. Het was me allemaal te veel en er diende onverwachts een leuke avond aan, die ik gewoon niet wou afzeggen. Dus vandaar dat jullie woensdag niks nieuws hebben gelezen. Maar vandaag kan dat weer wel en ik hoop dat jullie ook vaker naar buiten gaan. Begin eens met naar buiten gaan. Gewoon de deur uitstappen en haal eens diep adem. Loop eens naar dat bankje in de buurt. Ga eens zitten. En ervaar hoe heerlijk het buiten is. Of pak de auto naar een mooi gebied, of de fiets. Geniet eens van al dat moois om je heen. Momenteel zit ik niet lekker in mijn vel. En dat komt door meerdere dingen. En ik reageer dit af op mensen die dit niet verdienen. En duw ze weg, ik laat niemand toe. Ik word boos om de meest kleine dingen. En ik vraag mijzelf ook wel eens af waarom ik dit doe. Waarom laat ik het zo ver komen? Ik schrijf elke dag minstens een paar keer in mijn boek. Ik probeer leuke foto’s voor jullie te maken zodat jullie naar buiten gaan. Ik lees de leuke berichten van iedereen. Want dat is het enige wat ik hiermee probeer te doen. Helpen. Maar hoe meer ik bezig ben met jullie te helpen, hoe meer ik vergeet om mijzelf te helpen. Ik vind het heerlijk om foto’s te maken. Ik vind het heerlijk om een blog voor jullie te maken maar momenteel voel ik het niet. Ik voel nu even niet dat ik iets goeds doe. Ik moet weer terug naar de basis. Ik moet terug naar wat mij vrolijk maakt. Ik wil ik weer zijn. Ik heb mijzelf voorbij gelopen omdat ik iedereen probeer te helpen.

Een borrel na het werk kan ook wonderen doen.

Dit is wat er vandaag met mij gebeurde..

Ik was vanochtend in het bos. En ik voelde me heel kwetsbaar. Ik stond niet sterk in mijn schoenen en ondanks dat ik helemaal alleen was, schaamde ik mij. Ik schaamde mij. Ik weet niet waarom. Ik was al een tijdje onderweg en opeens stond ik midden tussen grote bomen en ik wou alleen maar huilen. Er overviel mij zoveel verdriet. Angst. Boosheid. Ongeluk. Ik ben niet blij. Ik ben niet gelukkig. En hoe graag ik wil zeggen dat wandelen mij blij maakt, en dat heeft het wel gedaan maar nu even niet. Dit keer maakt wandelen emotie bij mij los die al lange tijd vast zitten. En misschien was dit iets wat ik steeds probeer weg te stoppen, wegduwen, negeren. Op het moment dat ik alleen en kwetsbaar voelde, kwam het naar boven. Alsof ik het niet meer kon tegenhouden. Ik ben even blijven staan op het punt waar alles mij overviel en liet het maar gebeuren. Ik liet het even gebeuren. Want ik was alleen, niemand die mij even kon vasthouden. Niemand die ik kon bellen, ik had iemand een bericht gestuurd maar diegene liet niks van zich horen. Dan begin ik mijzelf af te vragen of ik me nu aanstel of dat dit echt is. Blijkbaar ben ik soms te veel voor iemand. Zo voelt het dan. Maar ik heb ook recht op mijn gevoelens te voelen. En deze kans liet ik aan mijzelf voorbij gaan. Stom. Ik stapte gewoon weer verder door het bos en ik vond het leuk geweest. Ik ben naar huis gegaan en heb mijn boek erbij gepakt zodat ik alles kon opschrijven. En het enige wat ik nu wil, is slapen. Alles vergeten en hopen dat morgen een betere dag word. Tot rust komen lukt niet en dan kan ik maar beter doorgaan met alles. En nu dat ik dit typ, lopen mijn ogen weer vol met tranen en ik laat het nu maar gewoon gaan. Sommige mensen weten niet hoeveel invloed ze hebben op een ander. Positief of negatief. Maar de keuze is wel aan mij om hier op de juiste manier mee om te gaan. En dat is wat ik moet leren. Zo zie je maar weer dat ik ook niet perfect ben en ik dat ik ook genoeg “werk aan de winkel” heb. Hard zijn voor jezelf kan helpen maar ook lief zijn voor mijzelf is iets wat ik ook moet leren. En dat, dat vind ik heel moeilijk. Want ik wil niet dat mensen mij zien als een zwakkeling. Ik wil niet gezien worden als een chronisch ziek persoon. Ik wil de label niet, ook al heb ik mijzelf de label op mijn voorhoofd geplakt. Ik ben iemand met veel passie die het niet altijd onder controle heeft. Te impulsief en te hardleers maar boven alles een meid met het hart op de juiste plaats. En dat is iets waar ik mijzelf vaker aan moet herinneren. En ik hoop dat we elkaar kunnen helpen. En iets minder in het “ik” wereld van jezelf leven. Ik hoop dat we allemaal succesvol kunnen zijn in datgene wat jij graag wilt doen. Laten we elkaar toejuichen in plaats van tegenwerken. Alles is energie en laten we elkaar energie geven.

Ik liep weg voor alles wat ik toen even voelde
Even rustig zitten

Bedankt voor het lezen en mocht jij je wandelavonturen willen delen op Instagram, gebruik dan #wandelendoetjegoed of als je buiten geweest mag je deze hashtag natuurlijk ook gebruiken. Zo kunnen we elkaar aanmoedigen.

Liefs,

Tanya

5 gedachten over “Emoties kwamen los..

  1. Mooi geschreven en onder woorden gebracht, Tanya. Ik schrijf zelf ook blogs om dingen van me af te schrijven en mogelijk tegelijkertijd anderen te helpen. Ik ga je anderen artikelen ook zeker lezen.
    Ik wandel ook om rust in mijn hoofd te krijgen en om mijn plotseling vastgestelde diabetes onder controle te krijgen. Het laatste is reeds gelukt. Nu de woede, pijn, verdriet en donkere gedachten die soms de kop op steken nog het hoofd bieden. Mooi om te lezen dat ook jij de heilzame werking van wandelen gebruikt om echt jezelf te worden.
    Ik wens je veel succes en uiteraard ook veel plezier tijdens je mooie wandelingen. Ik ga je volgen. Wellicht kan ik van je leren.
    Peter Baardmans

    Like

    1. Hoi Peter,
      Wandelen is zeker iets wat ik gebruik om mijn hoofd leeg en rustig te maken. En zoals jijzelf ook ervaar, werkt dit echt. En daarom hoop ik zoveel mogelijk mensen naar buiten te krijgen door mijn foto’s en mijn verhaal.
      Ik hoop dat je snel kan loslaten wat er allemaal in je rondgaat, qua woede, pijn en boosheid en alles wat er nog meer bij komt kijken. En blijf doen waar jij je goed door voelt. Alleen dan kom je verder. Laat je niet tegenhouden.

      Bedankt voor het lezen en voor je berichtje, ik waardeer het enorm.

      Liefs,
      Tanya

      Liked by 1 persoon

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s